Die Philosophie des Alkohols

ROYSEone | 09.08.2008 1 0

WHISKEY:
Whiskey trinkt man mit seinem einzigen Freund.

- das erste Glas - Das härteste Getränk - läuft dennoch wie Samt über den Gaumen. Initialzündung Behaglichkeit. Du läßt ihn im Glas kreisen - schon werden Deine Gedanken schmiegsam. Innere Ruhe nach dem ersten Schluck.

- das zweite Glas - Welcome to Bogart-Land. Trenchcoat-Feelings. Die große Gelassenheit, Mann, bist Du gut! Nur ein kurzer Blick auf die Frau neben Dir - Dein Whiskey ist Dir wichtiger.

- das dritte Glas - Du hast Deinen Körper noch absolut unter Kontrolle. Nur die Zunge will dem Kopf nicht folgen. Dein Talk-Sound ist Blues, Du sagst immer öfter ja,ja - weil Du ohnehin alles weißt. Alle Philosophie ist Whiskey.

- das vierte Glas - Jetzt kommt der Whiskey-Flash. Ein Hammer-Phänomen. Du spürst alle Whiskeys auf einen Schlag. Du bleibst unberührbar. Frauen - was ist das? Du weißt, Du könntest sie alle haben.

- der Morgen danach - Du steckst den Kater mit der Whiskey-Coolness des Vorabends weg. Sagst 'Vergiß es, Baby und machst Dir eine große Pfanne Rühreier. Danach alles o.k.



TEQUILA :
Tequila trinkt man mit Kumpels (Fußballverein, Band usw.)

- das erste Glas - Tequila-Time erst nach dem zweiten Bier. Erster Schluck stachelig wie ein Kaktus. Gesichtsverzerrer. Must: Ex trinken. Steigt dadurch schneller in den Kopf. Tötet Geschmacksnerven ab.

- das zweite Glas - Es gilt: das zweite Glas Tequila ist das Beste. Euphorische Stimmungen. Die Frau neben Dir verwandelt sich plötzlich in Julia Roberts. Beim Bestellen merkst Du, wie Deine Zunge außer Kontrolle gerät - Du sagst 'Degilla'.

- das dritte Glas - Du kannst Dich zur Taumelolympiade anmelden. Disziplin: Extremschwanken. Als Trainingslauf empfehlen wir den Weg zur Toilette. Sehstörungen. Du fällst ein paar Wildfremden um den Hals.

- das vierte Glas - Mielke-Syndrom: 'Ich liebe Euch alle.' Du kneifst die Augen zusammen und verliebst Dich lodernden Herzens in die Barbedienung. Sie will leider 100%ig nichts von Dir. Du schwankst auf Deinem Barhocker.

- der Morgen danach - Dein Kopf hämmert, Du stornierst sofort den nächsten Urlaub in Cancun (Mexico, Tequila-Land). Du haßt das Sonnenlicht. Rolläden runter und aufs nächste Jahr warten.



COGNAC:
Cognac trinkt man, wenn man von Gott und der Welt verlassen ist.

- das erste Glas - Zärtlichster Verführer unter allen Alkoholika. Streichelt die Geschmacksnerven. Du lehnst Dich zurück, entspannst: My body is my castle.

- das zweite Glas - Kaminfeuer-Effekt. Dir wird warm, Du spürst eine unendliche Ruhe. Die Gedanken schweben, Du vermißt Nietzsche als Gesprächspartner.

- das dritte Glas - Die Menschen um Dich wirken banal. Die Wärme in Deinem Körper macht Dich müde, Deine Beine verwandeln sich in Bleigewichte. Du rutschst tiefer in den Stuhl. Eine leichte Melancholie kommt auf.

- das vierte Glas - Man trinkt den vierten Cognac nicht! Spätestens nach dem dritten Schwenker ist Schluß. Cognac ist ein elegantes Getränk. Du darfst Dir dabei keine Blöße geben.

- der Morgen danach - Du stehst auf, kein Kopfweh, kein extremer Durst. Alles o.k.



WODKA:
Wodka - alles klar?

- das erste Glas - Beim ersten Schluck leichte Irritation im Hals - wegen Benzinassoziation, doch dann startet der Motor. Klarer Blick, klare Aussprache, klare Sache: Es wird ein langer Abend werden.

- das zweite Glas - Die Augen Deiner Partnerin glitzern plötzlich wie der zugefrorene Baikalsee in der Januarsonne. Du sagst ihr das, und sie merkt dadurch, dass der Wodka in Deinem Körper bereits wirkt. Seele wird euphorisch.

- das dritte Glas - Du lachst über die abgedroschensten Witze. Dein Körper ruft die russische Revolution aus und beginnt mit einem veritablen Warnstreik.

- das vierte Glas - Nastrovje Wumm - der Hammer. Totalverweigerung der wichtigsten Körperorgane. Bleierne Müdigkeit. Jetzt schnell ins Taxi und ab nach Hause.

- der Morgen danach - Das "Na so was" - Erlebnis. Du hast getrunken und bist absolut o.k.